不够成熟的年纪，如果没有家长老师正确的引导，因为恋爱拒绝了自己未来“变得更好”的可能性，真的会抱憾终生。恋爱是很美好的事情，只是很多人——用心恋爱收获美好，用脑恋爱收获烦恼。

亚洲的父母和师长常常避讳谈起“恋爱”这个话题，但如今，初高中时期“恋爱”的现象并不罕见，也早已不是什么新鲜事。早在2018年，上海社会科学院社会学研究所课题组，就曾发布过一份针对15-24岁青少年的“性健康”调查。5338份有效样本显示，初中生中有过恋爱经历的比例为10.6%，高中生中有过恋爱经历的比例为42.3%。

与此同时，现在孩子谈恋爱多是从文学、影视剧、互联网上来的，虚拟世界的恋爱大都“荒谬”，长期浸染其中，初高中生们在某些方面的信息量，常常是家长难以想象的大。这意味着什么？意味着我们这一代家长，更早的时候就应该和孩子去聊“恋爱和分手”的话题，更不能“谈性色变”，一味逃避。

这一点，美国家长的做法或许值得我们借鉴一下。他们常常称我们口中的“早恋”为“teenager love”，即青春期情感。其实现在在专业领域，我们已经不称青少年间的情感为“早恋”了，“早”有不应该、不正确的价值判断，但实际上这种少男少女间“短暂”的爱情就像掉牙换牙一样，是每一个孩子在成长过程中自然而然发生的事情，孩子的身心发展到了这一步，对某一个人有特别的情感其实是代表孩子正常发展的过程。

恋爱需培训，分手需练习

斯坦福大学的恋爱课《培养健康的恋爱关系》（Cultivating Healthy Romantic Relationships），非常受学生欢迎。你没看错，恋爱也是一门学问，尤其在孩子青春期的时候，家长就是这门课的主要授课老师。

首先，要谈“恋爱”，帮孩子树立正确的恋爱观。有高中学子曾分享过自己的“早恋”故事。她写道：在感情懵懵懂懂的高一，我曾经对班里的一个男生有好感。结果这事我妈也不知道从哪听说了，有一天就开玩笑的问我，像个听八卦的老阿姨一样追问各种细节。我也是心大，没有回避话题，而是真的不停的叨叨了很久自己的“恋爱”……讲完后突然忐忑了，但她没有教育我说，学生就要做好学生的本分之类的话，而是跟我讲了她上学时和一个男生的故事，用故事告诉我学生时代“两性关系”中的道理。甚至很开明的直接告诉我哪些可以做哪些现在还不能做，教我怎么和男孩子相处……仔细想想，我妈还挺聪明的，什么都告诉我，我也就不好奇了，不好奇了就不会做蠢事了。

很多时候，我们孩子是无条件信任父母的，但很多时候父母严厉的制止或指责，让我们渐渐的就不愿意讲出自己的真实感受了。建立彼此的信任非常重要，这是智慧家长的做法。

其实，懵懂的青春期，孩子之间那种单纯的情愫，越是压制或许越容易适得其反，双方父母有一方越是反对，越想拆散，两个孩子就越会突破一切困难在一起。因此，苦口婆心也好，命令威胁、强行干涉也罢，都只会把孩子推的越来越远……不如找个恰当的时间，推心置腹的跟孩子深入的聊一聊。

第一，祝贺孩子长大了，为ta有人喜欢或是有喜欢的人而高兴；

第二，告诉孩子恋爱是很让人愉悦的，但这个阶段也有很多危险，具体危险在哪里；

第三，跟孩子解释什么是恋爱，它和婚姻有什么关系。

最好的“恋爱”教育不是强制改变孩子的想法，而是要让孩子明白：你可以喜欢那个优秀的人，但要有标准，要有要求，不要因为爱情失去自己、失去本心，还要知道自己有一个长远的未来。

其次，要谈“性教育”，学会保护自己。社会发展到今天，思想开放了很多。北上广青少年性健康最新调查就显示，当代青少年对异性交往的观念越来越开放。异性交往主要包括以下一些形式：看电影、写信、约会、拉手、旅行、接吻、爱抚和性交。以接吻为例，青少年的允许度从1999年的11.1%，到2004年的12.6%，再到2017年的23.5%，一直呈现不断上升的趋势。与此同时，伴随着这个数据上升的是层出不穷的“高中生怀孕生子”的新闻。

所以，家长一定要跟孩子谈“性教育”。如果是女孩，最好就是妈妈去聊，妈妈有天生的优势，可以回想自己青春期成长过来的经历，跟她分析可能潜在的后果；如果是男孩，就爸爸去聊，爸爸也有天生的优势，去告知孩子需要承担的责任。这跟思想保守与否没有关系，更多是想避免孩子未来受到伤害，尤其是女孩子。

（图源：Kat Schneider）

知名华人作家刘墉在给女儿交朋友的15个提醒中，提到了两点，分享给各位家长：

1，无论多么激情，都要自我保护；无论情感多么稳定，也拒绝拍私密照片。绝不用身体换取不确定的爱情，只能为确定的爱情解放身体。

2，除非你有意，当对方在语言或动作上有性的暗示，要立刻技巧地回避。千万别等ta露出丑态，你才喊NO。

最后，要谈“分手”,你没必要为一棵树放弃森林。通常情况下，影响孩子学习的不是恋爱，而是失恋。这种负向情感经历常常能在短时间内摧毁一个人的自信，造成巨大的情感冲击和心理压力。我们文章开头的两个真实案例也侧面佐证了这一点。

所以，家长只跟孩子谈恋爱的美好还不行，还要跟孩子谈恋爱的残酷面——“分手”。

关于这一点，著名的犯罪心理及青少年心理专家李玫瑾教授，曾在女儿初中时，用挑衣服做类比。她表示，谈恋爱谈的其实是“一类人”。成长过程中，你可能遇到很多符合你条件的人。就像我们去买衣服，进入第一家店，你可能看到这件特喜欢，可转眼再走几个角，你又看到另外一件，这时候两件让你选，或许第二件比第一件还要适合你。

家长要给孩子传达豁达的人生态度，让孩子明白，年轻的时候，失恋未必不是一件好事，所有的错过都是在给真爱让路，是为了让你在未来遇到真正可以共度一生的人。换言之，分手是要练习的，也是每一个孩子成长过程的“必修课”！

爱情是每个人一生都要面对的课题，小编希望今天的这篇文章能引起家长读者们的思考和关注，不当孩子爱情启蒙路上的“鸵鸟”，而是教会孩子正确的爱自己、爱别人的最佳方式~